Mal was neues!!!

[Peter Willer]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
> Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
> Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
> Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
>
> Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
> bitte 45 Grad nach rechts.'
> Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
> schon für Lärm machen?'
> Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
> vor Ihnen zusammenstößt!'
>
>
> Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
> Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
> Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
> die anderen beiden
> Triebwerke starten?'
>
> Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
> Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
> Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
> Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
> Pilot: 'Wien?'
> Tower: 'Ja.'
> Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
> Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
> fliegen Sie nach links.'
>
> Tower zu einem Piloten, der besonders hart
> aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
> sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
> unten sind.'
> Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
>
> Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
> Cockpit lahmgelegt hat:
> 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
> mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
> an ...'
> Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
> Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
> stirb wie ein Mann!'
>
>
>
> Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
> Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
> Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
>
> Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
> dringend Anweisung.'
> Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
> dem Schirm.'
> Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
> Ewigkeit auf den Tankwagen.'
>
> Tower: 'Haben Sie Probleme?'
> Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
> Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
> Instrumente verloren.'
>
> Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
> Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
> Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
> nicht aus.'
> Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
>
> Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
> Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
> wollen Sie hin?'
> Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
> Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
> Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
>
> Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
> Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
> Gate kommen.'
>
> Tower: 'Höhe und Position?'
> Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
>
> Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
> Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
> Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
> an, der Hund sass am Steuer?'
>
> Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
> Pilot: 'Ja.'
> Tower: 'Ja, was?'
> Pilot: 'Ja, Sir!'
>
> Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
> Ankunftszeit.'
> Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'


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[38Atäk]

wenn chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass sondern das wasser wird chuck norris!!

und eigentlich ist chuck norris auch schon 2 jahre tot nur der tot hat sich noch nicht getraut es ihm zu sagen!!

und einmal ist chuck norris zu burger king gegangen und hat ein bic-mac bestellt, und was ist passiert??? er hat ihn auch bekommen!!!

we´nn wir schon dabei sind:

3 schildkröten in der wüste,
sie sind schon halb verdurstet und kommen zu einem schild auf dem steht "nächste oase 30 jahre" also gehen sie los und nach 30 jahren haben sie wirklich die oase erreicht.
sie greifen auf ihren panzer und zücken ihre trinkbecher, bis auf eine die hat ihn wohl liegen lassen.
also macht es sich auf den weg um den becher zu holen. beim weggehen ruft sie noch ihren kollegen das sie ja nicht ohne sie anfangen sollen zu trinken. "OK" rufen die anderen 2.
10 jahre vergehen
20 jahre vergehen
40 jahre vergehen
und im 59 jahr sagt die eine zur anderen ach komm n kleines schlückchen können wir uns doch schon genehmigen "OK" sagt die andere und sie fangen an zu trinken.
PLÖTZLICH spricngt schildkröte nummer 3 aus dem gebüsch und ruft! "wenn ihr mich verarschen wollt dann geh ich garnicht erst los!!!"

gruß

der jay

[Lou]

http://www.trunkmonkeyad.com/index.htm

Lou

[Peter Willer]

PS: Wustet ihr das das hier das Thema mit den meisten Beiträgen ist? Insgesammt 93 Antworten

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[Mista Matze]

Meine Ex und ich planten zusammen zu ziehen und später zu heiraten. Meine Ex ist eine Traumfrau und heute glücklich mit jemanden anderen.

Aber damals war aber etwas, das mich damals beunruhigte:
Ihre jüngere Schwester. Sie dürfte jetzt 19 oder 20 Jahre sein, trug Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe war, gestatte sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das machte sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

cool ne ... is ja ganz nett. weiter gehts ...

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung des Umzuges sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Die Jugend von heute ...

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal ihr Vater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.

[Lou]

http://www.end-of-internet.org/

Lou

Fußball mißgeschicke........

http://www.unf-unf.de/show1153.html

[sasha hehn]

Diesen Witz bekam ich eben von --->Mista Matze<---


Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 ( Robben 89.Min.)

"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



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Fächerkrümmer Einbauanleitung
MfG Christian

[schmutzle]

SUUUUUUUUUUUUUUPER!!
Mfg.
ALEX
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XEDOS BJ 10/95 V6 SERIE 2

[Peter Willer]

Hab ich grad im Internet gefunden *gg*







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