Mal was neues!!!

Ein ganz normaler besuch bei MC Donald`s

Ich fahre gerne Auto, es macht mir unheimlichen spaß. Ebenso macht mir Essen Spaß. Der größte spaß ist Essen im Auto. Deswegen liebe ich diese Drive In schalter. Ihr wisst ja, die sind auch in der nacht offen - beim Mc Donald´s.

Mein vergnügen an dieser Self-Service-Version des "Essens auf Rädern" wird aller dings erheblich durch die Quallität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin überzeugt, das sie "Gegensprechanlage" heißt, weil sie "gegen" das sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe" krächtzt es aus dem Lautsprcher entgegen. Der ist ja ein lebendiger Beweis für die haltbarkeit von Vorkriegswaren.

HEILIGER Mc Donald! Bitte um etwas mehr Investment!

Da ich aber Erfahrung beim Drive-In habe, weiß ich nnun, daß die hübsche junge Dame am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröfne das Spiel (ganz klassisch mit einer gegen Frage): "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage ertönt ein schwer verständliches Word, das allerdings mit".....icken" endet.
deshalb antworte ich: "Gute Idee, mein schönes Fäulein, aber zuerst möchte ich doch etwas Essen!"

Etwas lauter tönt es zurück:"TSCHICKEN !"
"Achso sie meinen Chicken. Nein, nein, doch lieber nicht. Haben Sie vielleicht
Pressku mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein fast unsichtbarer Gegner zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:"Nein, ich bin ein Einheimischer. Aber ist das so wichtig für meine bestellung???"

"WOLLEN SIE EINEN HAMBURGER ! ? "
"Jetzt beruigen sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß?"
"stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflura allerdings wieder wohlauf, so das ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN ! ?"
"Netter Vorschlag. Ja,ich glaube ich nehme einen mittelalten -Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer seite leicht angeröstet."

Ob die nächste krächzende Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch"
oder du *PIEP* lautet, kann ich bei bestem Willen nicht exakt heraus hören.

"Ach ja hätte ich fast vergessen. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große,mitlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENDLICH VERARSCHEN !!??"

Deise, widerum sehr laut formulierte,Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt nach einer ehrlichen Antwort:"Falls das Bedingug ist, hier etwas zu essen zu kriegen: JA - Also machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommees?"
"Ein schönes Entrcote, blutig, und ein glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEBE DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das aber verschütten sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. Neuneuro."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 100-Euro-Schein: "tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

*PIEP* freundlich werde werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, es klappert mein Wechselgeld auf dem Stahlpult.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? ist ein Geschäftsessen."

Ist so ein McDrive besuch nicht anregend ?

[sasha hehn]

gegipfelt hätte dieser Besuch, wenn zum Schluß noch die Bitte käme "Bitte alles einpacken, es soll zum Mitnehmen sein"

[sasha hehn]

hier die original- Version von diesen Eunuchen

"durch den Monsun"

[sasha hehn]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so," sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin After-Streckerin!", antwortete sie.

Der Polizsit stottert: "Af..Afterstreckerin? - Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: EUR 95,-

Verhängte Geldstrafe: EUR 245,-

[Romulus]

Apropos:

Einfach nach dem Laden der Seite scrollen

Gruß
Romulus

[sasha hehn]

herrlich, ich habe richtig Bauchschmerzen!!!! Mehr geht wirklich nicht!!!!

[Peter Willer]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.


Der Direktor sagt:

"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.



Der Besucher:

"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"


Direktor:

"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ??"


darkburner.de

Kommt ein Buckliger zum Bäcker:
> Guten Tag, ich hätte gern ein 3 Pfund Brot

Darauf der Bäcker zum buckligen:
> Kumpel, ey Kumpel, willste nicht erstmal das andre runter schlucken.

rofl



X6 Bj. 94
323 GTR Turbo 4WD 186PS Bj. 94

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

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Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center

(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)



HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...

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